我觉得这个乌龙搞大发了，本来是想帮何坝报个小仇，帮个小忙，结果对不起了一个无辜人的头。
我很内疚，很歉意，于是低着头向他道歉，“对不起，我下手狠了点。”
“对不起？嗯？”最后一个尾音上翘，但他的话没有半分温度，“地上有皮夹子让你捡吗？抬起头看着我很困难？”
我琢磨着，他的口气是在嘲讽我吧？这证明了他很生气。于是我越发内疚了，好好一个帅哥，被我掰成这样，本来即便不算完美那也好歹算是顶着个正常的帅哥发型，现在变成一颗大白菜，谁都受不了。所以我活该被他冷风吹。
因为内疚，我听他的话，昂起脖子直起眼睛和他对视，他漂亮狭长的眼睛里，正在喷射幽怨的毒气，两只手颤抖地爬上自己的短寸之头，手指在忽高忽低抓不起几根毛的地里游走。
“啊————”忽然，他抱着自己的头，一声惨叫！
我吓一跳，有点于心不忍，心里更加内疚，很想说要不我分你几根毛吧，但这明显不现实，而且他也明显很厌恶我的球球头啊，我只能赶紧撤走离他方圆一米的所有凶器，颤抖着说：“千万别做傻事啊~”
他看着我咬牙切齿，“你上辈子是耕田的吗？不对，是给猪剃毛的吧，你的徒弟不是发型师，肯定是街口菜市场卖猪蹄的！”
虽然他的话让我略不爽，但毕竟是我不对，决定不跟他在言语上计较。我咬咬手指，豁出去了，朝他三鞠躬说：“对不起，今天真是我的错，如果你对发型不满意，请都算在我的头上，和这家店无关，是我一个人自作主张，要怎样赔偿随你说。”
他先是愣了愣，随后冷笑了两下说：“呵呵，赔偿？怎么赔偿？有本事咱俩头发换一下，你来顶这个发型试试？嗯？”他忽然发现四周找不到一样可以拿的器具，只能愤怒地用手指着自己的脑袋，浓眉紧蹙，俊眸含火。
我顺着他的话想象了下两个人换发型后的效果，我倒是没什么，大不了一秒变男人，他要是顶个球球头……噗，我没忍住，再一次很不给面子的笑场了，我觉得他一定在气头上，所以说话都没滤过大脑。罪恶感再次袭来，你看我把一个智商正常的帅哥刺激成什么样了。
他的脸色顿时又黑了半截，应该也是发现了自己语言上的问题，无奈这话是从他自己口里说出来的，只能咬咬压根，不发一语。
我们俩就这么互相看着对方，不对，他是在光明正大地瞪视我，我估摸着他大概很想揍我，恶毒得想把我的球球头也都剪的一根不剩。
就在我费脑子想如何化解的时候，有一个男人从后面走了过来，一下缓解了我和孔雀男之间僵硬冷冻的气氛。我要感谢他！
他一转过来，目光略及孔雀男的头就开始喷笑，就跟那QQ里缺门牙捶地的表情一样，笑着笑着，还夸张的撞翻了一张椅子，造成了一时间把所有人的目光都集中过来的尴尬局面。
这下好了，面对无数直接的目光，大白菜头孔雀男面孔瞬间全黑，我觉得脑门上再按个橡皮泥做的月亮，那就是活生生的包大人啊。
大笑的男人很好地转移了孔雀男的怒气，只见孔雀男阴测测顿默片刻，面无表情地站起来，大踏步向门口走去，行走之间还生风，吹起了地上无数烦恼丝，要不是他烧红的耳根子出卖了他，乍一看还以为是模特在走秀。
见到孔雀男急速远离，我顿时松了口气。
依据这两个男人间眼神和动作的互动，我可以推测，这两个人是认识的，而且孔雀男应该是陪大笑男来理发的，因为大笑男的新发型很是干净帅气，鬓角整齐，俊眉下一双精亮的眼睛，一身黑色西装衬得人精神奕奕，相对比孔雀男……我就不说什么了，我错了还不行么。
因为这个错误，我的情绪开始低落，这种低落解释不清，心情实在太复杂。
我耷拉着头整理工具收拾残局，大笑男笑了会儿后终于停止，拍拍我，和我说：“你给他设计这么一个发型，算你本事大，估计全A城只有你敢，能耐啊嘿。”
我干干的扯了个笑，看着他，“呵呵，你是在安慰我吗？”
他笑意盈盈地耸耸肩，不置可否，从刚才一直噙着笑意的眼角和嘴角来看，该男心情不错。我又不懂了，好基友都被人摧残成这副鬼样子了，心情好个鬼？
算了，好奇心害死猫，看我一好奇，就犯错误了吧，为了不再犯错，我觉得适时遏制我泛滥的八卦之心。
虽然孔雀男因为一个小插曲放过了我，可我还是很内疚，绞尽脑汁在想怎么弥补才好，大笑男似乎看出了我的想法，眯眼笑了笑告诉我，“那倒不一定，说不定还歪打正着帮了他的忙。”
“……”欸？
我还想追问十万个为什么，大笑男就递上了一张名片，对着我笑，“后会有期，说不定我还会再来，嗯，他一定不会再来，哈哈哈。”说完转身就走，丝毫不给我说话的机会。
那张名片捏在手里非常有质感，一摸就是出自大公司啊，大手笔就是不一样，想我们王经理的名片，啧啧，我们私下经常说就是厕所里加厚层的卫生纸咧，什么是档次，这就是。
到底是哪家公司呢？我屁颠屁颠地翻过来看，盯着上面的字瞅了足足有十几秒钟……然后瞬间燃烧起我的小宇宙，恶狠狠把名片捏在手里绞碎，抛出一个漂亮的三分球，一举把它扔进垃圾桶，觉得还不过瘾，上前又盖上垃圾桶的盖子，直到眼不见为净。
何坝见我跟唱变脸大戏一样，对我说：“蔡彩彩你吃撑了么？”
我说：“哼，看到那几个字就没好心情，那感觉就跟吃了一口屎一般难受。”
她拿眼珠子转了一圈周围，完全不明所以地问我：“哪两个字？我怎么没看到？有那么夸张么？和你有仇啊。”
我用力地点点头。
我的举动勾起了她的好奇心，她踩着小碎步走了过来，捡起那张别我捏得稀巴烂皱巴巴的名片，然后拿吃惊又鄙视的眼神看我，过了会儿才愣愣地说：“是FZArchitects&Designers的总经理——封湛？刚才那两个？”
我觉着他们总不可能是把别人的名片当小广告发的黄牛吧，看起来也不像，于是我点点头说：“应该是的。”
她把眼睛瞪大了又问我：“他他，他们两个哪个才是？”
我想了想，摇摇头，还真不知道。不过虽然我不知道他们俩哪个才是那个小时候和我过不去的封某人，我只但愿再也不要见到此君！见到他总没有好事发生！
何坝拿幽怨的小眼神恨铁不成钢地看着我，对我疾言厉色，“你爸不就是FZ做的吗？你不知道？蔡彩彩，你真的能碰上屎，碰上的是狗屎吧。”
我泪啊勒个去，哪儿能啊。
是，我认识封湛，但也只能说认识，就目前的我而言，完全不能反应出他那张脸。
说起我和封湛的渊源，要从小娃娃的时候说起，说深不深，因为在小学二年级的时候，我们就各自踏上人生路，分道扬镳互不联系，要说不深么，到现在我身上还有他留给我的一道疤。
那道疤好死不死，居然还在屁股上。
那是在幼儿园时期，不知道哪个道听途说的说人的屁股上都有上帝遗留给我们的淤青，淤青小的证明是上帝的宠儿，因为不舍得放开他们遗落人间，淤青大的证明是弃儿，是上帝一脚踹下来的。
当年还是小屁孩的封湛，非常无聊且幼稚地沉迷于这个传说，扒了自己裤子看自己屁股上的淤青外，还想翻看其他小朋友的，当然，和他玩在一起的其他小朋友也是公子哥小公主什么的，哪能够随随便便给人看屁股，于是作为唯一一个他父亲下属的女儿，也就是同是小屁孩的我，就成为了他扒裤子的目标。
至于为什么最终从看屁股到屁股上永远落了道疤呢，是因为封湛小朋友一边抓着我不让我挣扎，一边顺手打翻了一瓶开水，部分开水撒在我嫩白光溜的屁股上，以至于还那么小的我，就经历了此等惨无人道的折磨，作孽哉。
所以我说，遇到封大公子，准没好事，对吧！
看到封湛的名片，冲淡了我剪坏人头发的负罪感和失落感，我就这么一路陈年往事泛滥的迷迷糊糊到了老爹指定的酒店，完全忘记了那一头的球球大妈头。
到了门口，老爹一开始见到我眉开眼笑，不过几秒，笑容立时化为浆糊僵在面孔上，抽搐几下后，狠狠伸手给了我一个爆栗。
我捂着额头闪泪花，抓着他的手撒泼，“老爹你干什么啊，我不是来了么，你还揍我，揍笨了嫁不出去以后赖你一辈子，呜呜呜。”
他拨开我八爪鱼的手，颤抖地揪我一圈圈的头发，恨不得一根根拉直，然后嘴毒地说：“你烫这么个鸟窝头是想养鸟吗？你还不如弄个跟北京奥运会一样的鸟巢头，以后北京不用申办奥运会了，拿你的头举行开幕式就可以了。”
我委屈地说：“老爹你不爱我了。”
别看这句话简单，那可是我的杀手锏，一般老爹凶我，只要搬出这句话，老爹的火立马被熄，那就跟刚看了水浒立马转频道看琼瑶奶奶的戏有同样的杀伤力，因为这句话让他想起我妈。
果然，他摸摸我的球球头，放柔了声音说：“我不就是担心你的终身大事，让你有个好人家接了，老爹才放心么，你居然还弄这么个头气我。”
看着老爹略显浑浊的眼睛和有些花白的头发，我的心也软了，于是我点点头，答应看一眼那个所谓的相亲对象。
后来我发现，我着了老爹的道，因为他下一秒立马精神抖擞，目露精光，哪里还有半分风烛残年的影子。
骗子，都是演技派的，哼！
不过，我没有放对方鸽子，不代表对方就不会放我鸽子，也不代表这个无聊透顶的相亲能顺利进展，因为在半个小时之后，男方还未露面。
我把一杯石榴汁吸了个底朝天，对面坐的还是空气，我坐不住了，给偷偷坐在七点钟方向的老爹打了电话，我问他相亲的到底是谁啊啊？这么个不守时的，一点都没礼貌！
老爹支支吾吾，一时没回答我的问题。
我心里揣着怀疑，静静看向门口，然而就在这个时候，门外进来了一个人，是个女人，一个有点年纪的女人，她从阴影里走过来，黄色的灯光一点点从她身上往上滑去。
最终，我看到了一个穿着紧身米色露胸短裙的约莫三十岁的女人，坐在了我的对面，她坐下后第一句话就对我说：“你是蔡彩彩吧？你好，我是封湛的女朋友。”