回到家,摆平了鞋店老板娘,我躺在床上，翻来覆去一个上午,却怎么也睡不着。
刚才的一幕幕浮现在我面前，我开始感觉有些不对劲，赝品对我的态度有点奇怪,明明是第一次见面,却好像认识了一个世纪。
莫非…他对我一见钟情了？
哈哈哈哈哈哈，我疯狂地在床上打滚。
垃圾,你也有对我一见钟情的时候。
这一笑更睡不着了，没法子,只好重新起床。
打开快要断气的收音机，听着饭思辙发布的又一款饭团广告，我从壁橱里拿出了一罐快要过期的红豆馅儿。
里面有一只蟑螂，正头朝下，瞪着后腿跳踢踏舞。
我将它夹出来，摁死,头朝上塞进了一个早已不能吃了的苹果派中,和它其余146个同类作伴。
做完这一切，我将鱼鳍在鳞片上擦擦,便了一勺红豆馅，放入嘴中,当是今日份的午餐。
这本是一个休闲放松的好时机,但墨菲这老小子不肯放过我。
不速之客如期而至。
不是花生,是烤鸭司机。
他的眼睛肿成了两个大水泡子，一副死了老婆的表情。
我问他怎么了？
他哭丧着脸说他老婆没了。
还真没了老婆，我有些囧：“怎么回事？”
原来，他昨夜出门时，想着我们查案可能要耽搁一个晚上，于是就让他老婆早点儿睡，不用等他了。
谁知我们在顶呱呱餐厅，坐着榴莲酥探长的车走了。他也就提前下班，回了家。
这本是一件令人愉悦的事。谁知在家门口，看到了让他头顶变绿的画面。
于是乎，他变成了一只无家可归的绿帽鸭。
我不解：“你老婆给你戴了绿帽子。为什么你无家可归了？”
烤鸭司机委屈巴巴：“房子是她婚前买的，没写我的名字。我离开时打了她姘头一棍，她的姘头扬言要十倍奉还。”
我明白了他来找我的原因，无情嘲讽：“d，软蛋。以后碰到这种事，你就把她吊死，挂在壁橱上，做成风干鸭。”
“可她不是烤鸭，是烤鸡。”
原来是鸡。我明白了，只能怪他自己识人不清：“所以，你是想让我帮你弄死那姘头？”
“不不不不，”烤鸭司机显然没那个胆，“那个，老大，听说你这还有多余的沙发，能借我住一段时间吗？”
他搓了搓那油乎乎的翅膀，“等我找到了既便宜地段又好的房子，就马上搬出去。”
我觉得他这辈子都搬不出去了。但我没有拒绝，因为我确实有事需要他帮忙。
“在女巫镇，红发的人多吗？”我问。
烤鸭司机解决了住宿的问题，显得很是高兴：“当然，辣系的居民大部分都是红头发。”
我想了想，掏出了焚双焱的照片：“你见过的人多，有见到过她吗？”
我本来只是随口问问，谁知烤鸭司机端详了一番，竟点头道：“这你可问对人了，她很低调，知道她人类模样的可不多，女巫镇的就更少。”
“别废话。”我催促了他一声。
烤鸭司机：“她就是天上的太阳。”
我没想到双焱在这里也有那么多粉丝：“她的地位很高贵？”
烤鸭司机疑惑，歪了歪它的长脖子，露出一副呆头鸭的表情：“啥。”
我有些抓狂，想把他的脑袋塞进屁股里：“她若地位不高，你为啥称呼她天上的太阳？”
烤鸭司机像在看一个精神病人：“她就是天上的太阳啊。”
这回轮到我露出呆头鸭的表情：“啥。”
“看来你真是病糊涂了。”烤鸭司机怜悯地看了我一眼，“她就是黄金太阳饼。你现在出门抬头，看向天空，那轮发着光发着亮的饼就是她。”
“啥，太阳是一个饼！！”
“是啊，不然为啥晚上的天空没有太阳饼呢？”烤鸭司机以一种理所应当的口吻说道，像是在说一个人人皆知的常识，“那全是因为她受了诅咒，晚上会变成人啊。”
“放屁，晚上没有太阳，是因它回去下蛋了。”我强力反驳，“不然天上的星星哪来的。”
烤鸭司机眼神中的怜悯更甚：“那都是长辈编出来骗小孩儿的。你真信了？”
好吧，这是一个童话世界，不能跟他们一般见识。我忍：“这么说，双焱在这里地位还挺高。”
那她杀人是为了什么呢？仅仅是满足某种嗜血的渴望？
“谁说她地位很高？”烤鸭司机再次面露古怪。
我：“她照亮了一方天地，这地位还不高？”
烤鸭司机：“可她不好吃啊。”
我：“她哺育了一切，因为她，世界万物才能生长。”
烤鸭司机：“可她不好吃啊。”
我：“没有她你连饭都吃不上！更别提老婆孩子热炕头了。”
烤鸭司机：“可她不好吃啊。”
我与这里的审美发生了强烈的排异反应：“她长得漂亮性格又好，人还仗义，不能因为不好吃就否决她的一切！”
烤鸭司机沉思了好一会儿，终于露出恍然大悟的表情：“你喜欢她。”
我冷笑一声：“放屁，她又不好吃。”
烤鸭司机：“…”
我：“…”
。。。
绕过了这个问题，我终于发现了一个华点：“你一直说她不好吃，为什么？难道你尝过她的味道？”
“20年前，她参加过彩虹城的美食大赛。”烤鸭司机道，“13个顶级美食家给出评价：太油腻了，芝麻没有炒香，面饼也不够酥脆，喂猪都没人要。”
我皱眉：“这也太恶毒了吧。”
烤鸭司机不同意我的说法：“是她不自量力。只有这点滋味儿，还敢参加全国最高规格的彩虹城美食大赛。哼哼，后来她就销声匿迹，很少出现在人前了。”
我第一次清晰的意识到不好吃在这里意味着什么。
只要你不够美味，做什么都是错的。
我再一次佩服起玉米肠老头子，他能从这样一代又一代的思维桎梏中跳出来，着实不容易。
诶，等等。
芝麻？
“你是说双焱…啊不，黄金太阳饼上有芝麻，是白芝麻吗？”我急切问道。
烤鸭司机白了我一眼：“当然，什么酥饼会用黑芝麻？”
白芝麻，尸体上的白芝麻。
“还真是她？”我一边喃喃自语，一边将烤鸭司机的脖子打了个结。
我要问的已经全部问完了，这聒噪的家伙差不多可以爱滚哪滚哪了。
但见多识广的烤鸭司机自然不会束手就擒，即便被打了三个结，他依然扯着嗓子喊到：“别别别，大哥，老大，大爷，我可以把女巫镇美味no1的电话号码告诉你，你就饶了我吧。”
“我是那种贪图美味的人吗！？”我对他的污蔑十分不满，作为回报，我将他的脑袋塞进了屁股。
。。。
金色的大饼高悬头顶，好像下一秒就会落下芝麻雨。
我在人来人往的车流声中渡过了一个无聊的下午，我去了desty酒吧，但它并没有听懂我内心的渴望，大门紧闭。
我回到家，又遇见了聒噪的邻居--牛皮糖大妈。
她向我推销她那个浑身都是劣质添加剂，成天和不三不四之人混在一起的女儿。
我呵呵。
她女儿看不起我的职业，每每见到我，就撅着下巴，鼻孔朝天，好像天上有100万黄金等着她去捡。
于是，我直接一拳让她闭嘴。但这一幕被她女儿看见了，那小太妹的态度发生了720°大转变，死活要贴上来做我干女儿。
我骂了她，也揍了她，但她不愧是牛皮糖，死活粘着我不肯放。
d，这女人该不会是副本boss吧？怎么打都打不死？
纠缠了很久，直到太阳即将下山。我终于甩开她，坐上烤鸭司机的车，飞也似的跑路了。
“老大，您可真是魅力无边啊。”烤鸭司机溜须拍马。
“别废话了，去…”我没想好去哪，花生人间蒸发了，一整天没有看到他的身影，流行性抑郁症和杀人案的调查也陷入了泥淖，一切都止步不前。
“要不我送你去最有名的鸡馆-大夜场？”烤鸭司机笑得很淫荡。
“要我送你去最有名的鸭馆-焚化场吗？”我亮出了拳头。
烤鸭司机瞬间老实了。
我想来想去，最后道：“去警察局吧。”
不管怎么说，先去榴莲酥那坐坐总是没错的。
一路无话，我俩来到警察局。
核桃，鲱鱼罐头，法棍三个彪形大汉站在门口执勤，那杀伤力十足的外表给人百分百的安全感。
然而，这硬派的风格却被警局那座三层小蛋糕破坏得一干二净。
烤鸭司机本能的畏惧这里。我懒得理他，孤身一人入了警局。
花生果然窝在这，鸡窝一样的脑袋下是一双熊猫眼。看到我的一瞬间，他的表情有些焦急，似乎想说些什么。
我不打算听他唠叨，率先说道：“你也失眠了？”
“我被那榴莲酥留下，画了一整天红发女子的画像。”他的语速很快，“别说这些了，你快跑吧！”
“跑？”我拉长了脸，虽然不知道发生了什么，但这个字触碰到了我的底线，“我先回去翻翻字典，这个字怎么写。”
“我不是和你开玩笑，有人投诉你擅闯民宅，损坏他人私有财产，你可能会坐牢！”他边说边用力推搡着我的后腰，想要将我推出警局。
但我纹丝未动，我倒是想要看看究竟哪个杂种敢投诉我。
“是黑巧克力。”
“黑巧克力？”这个名字并没有让我感到意外，让我意外的是他的胆量，“很好，今天就让我福尔摩卩来教他一个道理，死亡的真相永远都只有一个，那就是得罪了不该得罪的人。
我会让他后悔出生在这个世界！”
“你要让谁后悔出生在这个世界？”熟悉的声音从身后传来，带着一贯的笑意和揶揄。
我转头，那个垃圾站在黑白相间的阶梯上，暮色辰光在他发丝间流转。
我像是卡了壳的枪，顿时哑火了：“你，你怎么会在这。”
今天的他穿着宽松的丝绸衬衣，他似乎特别喜欢穿衬衣，白色的，黑色的，第一颗纽扣永远敞开。
“有人将我的房子翻得一团糟，你说我该不该报警？”他倚着栏杆，单耳挂着蓝色星辰石，没穿袜子，露出白皙光滑的脚踝。
“该。”我斩钉截铁，“哪个杂种敢翻你房间，我帮你揍他！”
他微微一笑，步履款款，向我走来：
“我打电话报了警，榴莲酥探长却敷衍推脱，嘴上说会调查，却连基本的搜证都没做，你说，我是不是该亲自来前来，好好问问情况？”
我冷笑：“那个榴莲酥，干啥啥不行，吹逼第一名。”
周围已经探出了很多看热闹的脑袋，赶来的榴莲酥脸都青了，像吃了一个月的青椒。
花生却茫然无措地看着我们仨，似乎搞不懂发生了什么。
“可不是吗？”那垃圾用手指勾起了我的下巴，
“我在被翻得一团糟的院子里捡到了一张记者证，应该是偷盗者不小心遗落的。可榴莲酥探长却告诉我，那小记者不是犯人，只不过暗恋我，才会把记者证丢在我的院子里，以此创造见面的机会。”
“呵呵，他这是把所有人当傻子。”我一秒钟就下了结论，“就你这面白心黑度量小的垃圾，除了我谁还会暗恋你？”
他噗嗤一笑：“这可真是多谢夸奖了。”
我呵呵笑了两声，连声道应该的应该的。
“那你是觉得他有罪了？”
“当然。”我肯定确定以及笃定道。
榴莲酥在一旁发出短促的冷笑，像一只蝙蝠。
他一定是在嫉妒我，嫉妒我有了爱人，而他还是一条单身狗。
我刚要怼回去，却见那垃圾笑得高深莫测：“那你觉得，他应该受到怎样的惩罚？”
我义愤填膺：“必须五马分尸，千刀万剐，枭首示众！”
这是我刚学会的三个成语。
他似乎觉得刑罚太重，目露不忍：“这不太好吧，入室盗窃罪不至死啊。”
我觉得他太心软了：“小不惩则乱大谋！”
他双手一抱拳，“受教了。”
我得意地笑了起来。
他也笑，露出8颗大白牙，颇像一头不怀好意的大灰狼。
“嗯？”我不明白发生了什么，但总觉得他笑得很诡异。
就在这时，一张记者证竖在了我面前：“那就麻烦仗义的记者先生出去活动活动，让这个嚣张的小偷去地府报道吧。”
“交给我吧。”我信誓旦旦，低头去看那张记者证。
“鲷…鱼…烧，”我读出了记者证上的名字，顿时哈哈大笑起来，“好sb的名字。”
诶，等等，这名字，这模样，怎么有些眼熟。我和照片中的鱼头大眼瞪小眼。
他：“…”
我：“…”
他：“…”
我：“…”
我的嘴越张越大，差点就能塞下一整个保龄球：“等等，你就是黑巧克力！”
在所有围观群众看傻子的眼神中，他缓缓点了点头。
那啥，我现在狡辩还来得及吗？
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ok，两人搭上线了，即将开始一起破案（aybe）。
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