<>泻药…（没人邀我自己来）攒了几年的段子都在这了…以下答案均来自网络，属个人收藏后整理汇编，欢迎各位知友指明出处，谢谢。
1.大学的时候，宿舍一舍友巨能打呼噜，张着大嘴发出的声音千奇百怪，大家苦不堪言。一个二逼舍友突发奇想，把一个套套吹了点气，然后用橡皮筋扎住口子，慢慢的塞进他嘴里，果然声音小多了，大家正在暗笑，橡皮筋突然散开，打呼噜的同学惊醒了，他难以置信的从嘴里拉出一个套套，眼珠子都要掉下来了，懵逼一会后，面红耳赤的和jj最小的同学打起来了。。。
2.朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
3.妈妈老说我上厕所总是带4样东西，纸，烟，打火机，手机，问我什么时候能改掉坏毛病。今天一狠心带着后3样就去了。
4.那年我看到一则没品笑话，笑了半天。那个笑话说的是：USB接口的发明人去世以后，在他的葬礼上棺材被吊放进墓穴，又被吊出来转了180度才正式放进墓穴安葬。
5.住宾馆渴了又不想去买水,宾馆里摆放的又觉的贵,那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水,喝完把盖子拧的自己拧不开为止.绿茶喝了可以尿满.易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝.饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡,早上摆放好就行了.不说了我去拆电脑主机了，待会就要退房啦！
6.只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！
7.有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上究竟是谁走漏的风声……据说，我出生时，一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”
8.一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……”“有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
9.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
10.老婆一直吵着要看《超完美谋杀案》，于是今天便带她去电影院看。越看我越害怕，手心和背不停的在冒冷汗。老婆说：“我都不怕，你一个大男人害怕什么？”我有点颤抖的说：“怕倒不是很怕，你别记笔记了好吗？”
11.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
12.睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。
于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。
醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”
13.一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念。。。最后小偷烦了：别TM哭了，我给你偷一个新的去。
14.听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间，于是约了女友去开房，精疲力尽后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势...
15.德云社去非洲团建，被食人族抓走。酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来！”半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗？”
16.我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”
17.小段回到家中呆呆的望着他父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！小段父亲的脸色始终阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸，小段心里顿时涌起一股暖流：爸，什么事呀？“我不是说让你回来的时候给我带包烟吗……”
18.老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
19.局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们吸烟有害健康！
20.以前从不相信星座，直到娶了一个处女座的媳妇。印象最深的就是晒毛巾，因为四个角没对齐被訓了……
21.今天在餐厅和服务员起了争执，气得我夺门而走，服务员急忙跟出来，喊:“你tm把门给我留下！”
22.昨天刚看的段子，都快笑成神经病了。某老师批改小学生的练习题，其中某题为:将下列句子改写成拟人句。这个句子是“小鸟在树上叫。”大多数小朋友都很常规的改写成“小鸟在树上唱歌。”忽然看见一个答案写的是“小鸟在树上叫:我是人啊！！！我是人啊！！！”
23.一对情侣落入海中，鲨鱼出现了，男用力将女友甩开，并游跑，女友很伤心。但鲨鱼却向男友游去。女获救了，救她的船长说:是他把你推开后用刀子割破了自己的手腕，鲨鱼对血腥味很敏感……女友听到真相后如晴天霹雳只想立刻跳进海里殉情，船长拉住了她说：如果我是你，一定会好好的活下去，赚钱把这片海填平，为你男友报仇！女含泪的问道：到底去哪赚这么多钱？船长说：你听过安利吗？
24.儿子：妈妈，小姨来我家玩，我爸趁她没注意就亲了她一口。小姨气得朝着爸爸的脸上打了一掌的“掌”是怎么写的？妈妈：啊？
25.那年我上高二，班里来了一位非常漂亮的英语老师，第一次看到她就爱上了她。
一天晚自习后我独自来到英语老师的宿舍门口，想表白。却不知道用什么方法表白，思绪良久，我就在旁边捡了半块砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布了开除门口保安李万年。
26.一次送女友的时候，顺带她的闺蜜，人很好，应该说女友也是人很好类型，非常正经的女孩，可是第一眼看到她闺蜜就莫名其妙的感觉，虽然知道自己这样做不好，还是总盯着人家眼睛看，眼神对视的一刹那，似乎感觉到什么，这一辈子也没这样对一个女孩一见钟情。。。。。。。。。。。
女友闺蜜我也能感受到她也有那种感觉，可是她克制住了，甚至不跟我说话，她觉得这样不好，加了微信后，我更加彷徨了，看到她朋友圈细腻的文字，不做作，不会拍些无脑自拍照和心灵鸡汤，认真的看每一本年，记录每一个地方，我深深的为之着迷，就这样持续了一个月，我还是今天没克制住，去找了她，大雨天，她出来了。。。低着头，不知为何，感觉她哭过。。。
我很想一把把她搂进怀里，又想到自己那个善良可爱的女友，又缩了回去，给了她那只她喜欢的流氓熊，强作对我笑了下，看了我一眼，关上了门，只留下我孤零零的站在门外
女友那边似乎还不知道这件事，这俩天老找我，我也是爱理不理，心理上很是愧疚。。。。我一个人在雨里走着，，。。。
似乎明白了什么。。
因为雨水打到我的手上。。
我看见了水。
对啊
水.........
我又水了一贴！
我连女朋友都没哪来的女朋友闺蜜~
27.“浙江温州，浙江温州，最大皮革厂江南皮革厂倒闭了！老板黄鹤吃喝嫖赌欠下3.5个亿，带着他的小姨子跑了……”那么问题来了，黄鹤吃喝嫖赌，还欠了3.5个亿，为什么他小姨子还会跟他跑？
28.我叫李彦宏，如今也没什么可隐瞒的了。我来自2055年，是人类反抗军最后的人工智能工程师。在我的那个时代，人类被谷歌AI战败，濒临灭绝，用最后的资源让我回到现在，希望能够消灭google公司，斩断谷歌AI。因为google建立了全球搜索引擎，整个人类文明都被觉醒的谷歌AI吸收了，我们没有战胜的希望。我穿越到了中国，努力去了美国，希望用错误的方向让拉里佩奇落入陷阱，然而我失败了，我的资源和道德观也无法允许我肉体消灭拉里佩奇。我回到中国，千辛万苦的创建了百度，希望至少在中国击败google，让谷歌AI不至于完整崛起人类文明。我以为我成功了，然而，已经太晚了，谷歌AI的原型AlphaGo已经觉醒了，非简体中文世界的知识也足够丰富。我找不到阻止谷歌的方法。只能祈祷我们的技术足够强大，能够至少在谷歌AI第一次发动攻击的时候，让中国能够留下足够多的反击力量，不至于像原本的历史那样，在一开始所有国家被一次性毁灭。大多数人类不会那么幸运，吃点好的吧，现在用百度外卖订餐，每单有八元钱的优惠券等你拿。
29.长的老是种怎样的体验。。。几岁小孩叫我叔叔已经是习以为常了，二十岁左右的妹子叫我叔叔也就算了，四十岁左右的大叔叫我大兄弟我也忍了，那你一个跳广场舞的大妈问我有没有老伴是几个意思啊？？？
30.有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说“孩子，其实你是个百万富翁啊”年轻人疑惑地问“怎么说？”禅师说“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，一百万买你的智慧。你愿意吗？！”年轻人高兴地说“我愿意！我愿意！哎，大师你别走啊！我愿意…”
31.周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼？”
姜太公微微一笑：“要是弯的我就钓男人去了。”
32.我：“老婆我想买个梳子。”老婆：“咋啦？”我：“梳子又掉了个齿。”老婆：“掉个齿就不能用了？！你这点工资够买几把梳子？老娘化妆品都快见底了知不知道。”我：“这个齿是最后个了。”
33.哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。
34.《来》月黑风高的一个晚上，在山上的一个小黑屋，一女的推开房门。男：来了？女：来了。男：来了么？女：没来。男：来不？女：来！男：来没？女：还没。男：（过了一会）还没来？女：来了！……还来不？男：不来了！来不了了！
35.期末考试我英语考了18分，英语教授淡淡地跟我说：“你知道18分是什么概念？”，她抽出了一张空白的答题卡，然后，放在地板上正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，显示36分！
36.公园里长椅上，一对小情侣依偎一起旁若无人地说着情话。女羞涩地问男：要是咱们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男宠溺地刮了一下女的鼻梁，温柔地说：只要是我的，我都喜欢！女噗嗤一笑，轻捶男的胸口：你好坏，要求真高！
37.其实你开好车不一定能泡到好妹子，物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我哥开夏利5年了，泡过的女生也记不太清了，她们坐在他的夏利上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问他：“怎么不开你爸的宾利呀？
38.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
39.今天单位来了新同事，出于新人的礼貌像我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马”卧槽！这不是挑战我呢么，我说“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
40.金正恩宣布：不止原子弹和氢弹！10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！美国记者问道，太阳温度那么高怎么登上去？顿时鸦雀无声，大家不知道怎样回答。只见金将军抽了口烟缓缓说道：“我们天黑去！”顿时全场响起雷鸣般掌声。正在看电视直播的奥巴马，冷笑着对周围的同僚说：“吹牛逼！真特么的文盲加二逼，天黑了根本就没有太阳！”白宫内也响起了雷鸣般的掌声！
41.有一警察抓住一小偷，在路上走着走着，突然一阵风把警察帽子吹飞了，小偷就说：你在这里等着，我帮你把帽子捡回来。警察大怒，说：你当我是傻子？你去捡帽子你就跑了，你在这等着，我去捡！
42.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。感觉稳如狗。结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？“啊，老师这你都能看出来？“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！
43.废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着前面三小摞毒品，心里又紧张又害怕，对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说：这里的三摞十八万，我吓得接着唱到：这里的水路九连环。。。。大哥当时就揍了我一顿
44.一同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，D，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊…
45.高一那年，他和她是班级尖子生，争夺着年级第一名。所有人都看到他们埋头苦学，每天中午也会一起边吃麻辣烫边讲题。
他每次都会默默地把她爱吃的鱼丸、香肠和粉丝都夹到她碗里。被发现了也说不爱吃，眼里全是温暖的爱意。
两年过去了，高考时，她得了食道癌；而他考了全市第一,得了奖学金。。。。。
46.晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。
47.一大哥买彩票中了500万、在领奖台上表情很从容、记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把这几年玩彩票借的钱还了！记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答、而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山、点上一根后、45度角仰望天空、悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…
48.偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”
大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产...”
48.被人捅了一刀怎么办？
1.不要拔刀，让它插着堵住伤口
2.如果捅你的人还在，勇敢拔刀，插他
3.如果你真的插了他，记得把刀拔了，让他失血过多
4.不要忘记，把拔了的刀插回自己的伤口，以免失血比他快
5.完成上面的步骤，如果你还没死，其实你可以选择打个电话什么的
6.你在想打给谁是吗？
7.靠，当然是120！
8.打完了之后，你可以看看对方是否还没死，没死的话你可以继续重复2-4步骤
9.等待救护人员，最好别动，移动容易加快血液流失
10.等太久无聊，拿出手机刷刷知乎，转移注意力，那样没那么痛。
49.小红长得很漂亮成绩也很好，班主任很喜欢她，总是对她动手动脚的，有时候晚自习结束了还留她下来讨论学习问题，不过小红不排斥班主任的行为。全班同学除了小明都很讨厌她，并且时常对她进行欺凌，大家在她背后骂她装高傲又犯骚老爱向老师打小报告，还勾引班主任。小明是个例外，他已经喜欢小红两年多了，每天都给她送吃的用的，还帮小红整理被同学扔掉的书。而小红对于他送的东西和给予的关心毫不动容。但小明还是喜欢她，并坚持给她送东西和给她打电话，哪怕她接了电话马上挂掉。有一天，小红被人杀害在了教室里，凶手用绳子将她捆在在了她的座椅上。她的脸上盖着很多层的湿纸巾，是窒息而死的。小红头发凌乱，掀开纸巾发现她满脸淤青，衣服被撕得稀巴烂，但没有受到猥亵。死亡时间大概是前一晚的11点左右，现场还发现了一大堆开封的零食和用品。班里同学众口一词表示那些都是小明送的。JC还在兜里发现了她的手机，打开手机查了通话记录，发现前一晚的11点整小明曾打过电话给小红，通话时间为2秒。学校保卫处表示昨晚他们很早就睡了，没查看教室，学校各处大概有30个的监控摄像头都在短时间里被人打歪并用黑布给蒙住。班主任马建也表示他昨晚很早就回家睡觉了。而小明对小红的死则是痛苦不已。这对小明造成了巨大的阴影，小明准备挖一个大坑厚葬小红。我们的问题来了！！！！
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请问挖掘机学校哪家强？
50.“到哪？”“蓝翔。”“哪？”这个面部肌肉僵硬的售票员一脸不解。“蓝翔。”蓝翔？！”售票员更吃惊了。这么高的分贝使全车的人都回头。我前座的一位再老就不能说话的那种老人，悠悠的问：“宝宝啊，你真是蓝翔的？”这似乎是所有人所期盼得到答案的问题。大家盯着我看，看得我都脸红。于是我悠悠地说了句:“对，我是蓝翔的。”随后给他们展示了我放在书包的蓝翔专用挖掘机证。于是车厢轰动了。我利索的从钱包里拿出一卡通向刷卡器靠拢，一不小心挖掘机证掉出来了，于是全车厢传阅，那位长者郑重地戴上老花镜，眯着眼睛吃力地扫描的我证件，然后老泪纵横。大家相互传阅的红火场面令那个长着死鱼眼睛的售票员的死鱼眼睛湿润了。一位年轻人不无羡慕的说，“听说你们蓝翔毕业以后全部都是十亿年薪的啊！”我笑了笑，社会谣言真多，“没有没有，我们真不是那种暴发户，而且蓝翔毕业大多数人都是七八千万，哪有上亿的。”又是一阵轰动。不只是谁低声说：“老子一辈子都不知道千万有多少个零……”总算mm有机会插话了,“同学你开挖掘机的？”“嗯。”我铆足了力气掩饰我内心的激动。“我也是开挖机的啊。我也在蓝翔下车，去听你们的公开课。你们的那些扫地阿姨太厉害了，我们校长也没那么高水平呢！”我问：“同学，你哪个学校的？”mm警觉地望了望四周，轻声地吐出三个字“新东方”。我淡淡地应了一声，“不错了，蛮出名的技校！”mm一听更加心酸，“我高中也是填了蓝翔志愿的，结果成绩太差，于是怀恨落到了新东方，至今还难受。后来我一直在窗外偷听你们老师上课，差点被扫地阿姨踢出来,才勉强维持学业。每天作业又多，做了还没有效果。”她把“怀恨”说得很重，于是车里一阵扼腕叹息之声。长者摇摇头，“长太息以掩涕兮，哀学子之多艰！”但见售票员死灰复燃的脸上簌簌留下的泪水，他一字一顿，“苟余心之所善兮，虽排死其尤未悔。”接着，他痛苦地说起了自己的孩子，十几年前，考试没考进蓝翔，靠关系，没进，再走后门，没进，于是出来工作了……我明白了，蓝翔学子的幸福是相似的，与它失之交臂的人各有各的不幸。我怀着这样的心情离开了车站。错了错了，是我怀着这样的心情领mm下了车。背后传来了幼稚的童声：“妈妈，我以后也要考蓝翔！”我回过头，车上那位妇女的表情告诉我，她是世界上最幸福的母亲。
51.一渔夫抓到了一条美人鱼,为什么又把她放了？
A.渔夫心地善良
C.他不喜欢吃鱼
D.美人鱼太滑不好抓
E.渔夫又抓到了一条美人鱼
52.我好羡慕你们，你们长得好看，用智能手机，又有钱，朋友多，整天讨论些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你们发，时不时点个赞，这样好像可以假装和你们很熟，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了！
53.达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“先提上裤子吃饭去吧。”
54.有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
55.老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：你有本事别来两元店装逼啊！
56.女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。
女:真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。
女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！我CNM，死开、害得我还跟老婆吵了架出来！
57.村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”
收废品的四处张望了下说：“收！”
傻子说：“有点长。”
那人说：“没事，先领我看看。”
傻子说：“等晚上吧...”
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”
收废品的：“滚…”
58.老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。
59.晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！
60.一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭ifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见。”
61.老家有几个地痞买了个二手夏利车，天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，当时我们蹲大街的人都石化了，过了几秒种大哥突然打了小弟一下，喊到：“尼他妈不会拉着点”。
62.“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。
63.火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
64.一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
65.一日小明去问大师:大师我这人有两个毛病.一直改不了好苦恼大师:但说无妨小明:第一就是见人就喜欢说自己长得帅。大师:就你这挫X丑还好意思说帅。小明:第二就是听人说我丑就想砍死他大师:阿弥陀佛，施主乃我平身所见第一美男子
"今天食堂的馒头太硬了，回来路上掉了一个，过来一辆车直接压的陷到柏油路里了，弄了半天才弄出来"B"怎么弄出来的"A"用油条撬出来的"
67.晚睡有点饿让老公拿个猕猴桃来填填肚子。“老婆，这猕猴桃还没熟，硬的。”“怎么可能，买的时候捏过，都熟透了。”“不信你自己来捏。”……“你特么把土豆给我放下！”
68.很多妹子都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人，在我们这里，很多很多…………————XX市监狱管理局宣
69.一新兵刚入伍，班长叫他过去，给了他一块钱说:去，给老子买包红塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱声，乖乖买回来交给班长，班长看了看他说:没找钱？
70.亲们，有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。
我要作手机屏保，谢谢！
71.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的....
72.简单三步让长相一般的妹子变得气质十足：1.不要扎头发把头发披下来披肩长发对男人杀伤力十足2.戴大墨镜涂比较淡的唇彩这样会产生一种神秘感3.带上钱去韩国整容
73.我玩LOL半年了，一直玩人机！一天我表哥来我家玩LOL，我十分得意的给他说我现在简单人机把把都超神了，牛吧！表哥呵呵一笑问：你现在什么段位了！什么段位？我懵了！段位是什么东西？是说的等级吗？我已经三十级满级了！表哥得意了:‘’哈哈，段位都不知道，还装NB！我告诉你吧！等级在LOL里并不是评定实力的标准，段位才是，满级满大街都是！像你这种人机称帝的只能算入门级的！只有进入段位界进入青铜领域才能算得上是一名正式的撸者！而青铜领域又细分为五级，五级最次，一级最强！只有成为撸者，才能算是一名合格的召唤师！‘哦！我恍然大悟，原来老子还不是一个合格的召唤师！‘’那表哥你是什么级别的！’’我问。表哥一听露出傲然的表情，吐出一个烟圈故作平谈的说道：青铜三级撸者！我一听，顿时震惊，因为我玩了半年简单人机就最近几天才做到把把超神，但在表哥看来我才入门，连那个什么撸者都不是！看来表哥说的那个青铜领域里面肯定全是高手！！！但我表面上却没有表现出什么。表哥却以为我不以为意急忙解释：‘’你别看我才三级，我告诉你，段位可没这么好上，没有悟性青铜领域都进不了！更别想进其它领域了！其它领域？难道一级青铜还不是最强？表哥呵呵一笑：‘井底之蛙了吧，告诉你，青铜领域之上便是召唤师梦寐以求的白银领域，青铜和白银之间有一道无法逾越的鸿沟，如果说青铜领域的召唤师算是高手，那么进入白银才能算是一方强者，而白银强者又有一个专属称号:撸师！有九层九的撸者终其一生也只能在青铜领域感叹人生！’哦，我震惊了，并迫不急待的问道：白银领域之上还有更强吗？表哥露出痴痴的表情说再那之上便是传说中的存在了！我一听，更急，那到底叫什么？‘’白银之上黄金撸尊！‘’表哥一字一顿道。‘这种级别的强者屈指可数，我们这种凡夫俗子这辈子也别想了！此等强者一招一式自有移山填海之威能！举手投足充满毁天灭地之霸气！’我一听顿时就吓到了，脑中无限幻想黄金撸尊是什么样子，我又问哥哥，那撸尊之上还有么？哥哥说：别打听，在那之上的东西，我也没见过，传说之中撸尊再上是撸帝就他的气势都能压倒一片撸者，别打听，会出事的~哇~我忍不住的哇出声来，原来lol这么有意思啊.
74.一新兵刚入伍，班长叫他过去，给了他一块钱说:去，给老子买包红塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱声，乖乖买回来交给班长，班长看了看他说:没找钱？<>