2019年10月23日星期一晴
这几天总是觉得心里很不舒服，或许是因为看了一则关于韩国女星cxl之死而引发的，网传她是死于抑郁症自杀。我并不认识这位女星，网上搜索看到这位女星的信息，是个甜美里带着一丝性感的女生；她是歌手、演员、主持人，这样的身份按理说应该是被许多人关注被羡慕的对象，她……为什么在25岁的大好时光选择离开这个人事？难道真的是韶华易逝？
关于抑郁症我了解不多，却也有所耳闻，近的来讲，三年前q姓男星，远的讲，著名演员zgr，据说都是由于抑郁症而终，他们好像在用生命解释着什么，也或许在抗拒着什么，终究还是远离了。我忽然想起刚进公司的那段时间，有过类似抑郁的情形。
那时候脑海里总是莫名奇妙的浮现出来一些事情，这些奇怪的事情和我经历过的事情密切相关，我把它归结为脑海里的联想。你或许会说这不是一件很有意思的事情吗？
事实上，一点都没有意思。这些根据事实基础上联想并且让我觉得我经历过的事情好似在梦境里出现过很使我困惑，不，在它经常性发生的时候，我可以称之为烦恼了。
试想一下，当你躺在狭小的只有一个不足一平米窗户的房间里那种压抑感曾经在梦里出现过，你辛苦工作加班加点完成工作在梦里出现过，你把背包遗忘到吃饭的地方最后找到了梦里出现过，你坐车去x市和朋友一起吃饭聊天在梦里出现过等等，甚至当我在这里敲击文字的时候都觉得自己在梦里有过此情此景，并且还会通过这些事情控制不住的展开一些联想，甚至你和别人相处时候别人的心里状态你都会心里明了（不知道是不是对的，不自觉的知道）……你，会有什么感受。
我不知道你的感受，但是我可以告诉你我的感受，糟糕极了。这种事情偶尔还好，如果是经常性的话当然糟糕，就好像碰到了好吃的东西大吃特吃，那不是美味，而是撑得难受。
当然如果仅仅是觉得熟悉的东西发生了无限联想这还不算，关键是我觉得自己变得不像自己了。把自己以前无聊时候的奇葩自拍拿出来看，现在再拍一张自拍，我觉得照片里的人像是拥有同样外貌两个拥有不同灵魂的两个人。
如果以科幻片的角度来讲，我都怀疑自己身体里是不是住了一个外星人，但是理性思维告诉我这不可能，于是这种控制不住的熟悉感联想思维让我不知所措，我知道这是一种不健康的心里活动，但是却无法阻止。而且让我恐惧的是我整个人恍恍惚惚，明明冬日的暖阳那么可爱，可是看在我眼里是死气沉沉的，以前明明我笑起来自己都能感觉到有活力，可是现在却只知道自己笑了，像梦里没有感觉到笑一样，没错，那些日子的一切一切都像是个梦。我听到的，看到的，明明再平常不过，但它就想是一个梦一样那么的不真实。可是我明明拥有着以前的记忆，不是说做梦的人不知道疼痛吗，可是我为什么痛。
我真有点怀疑自己是不是得了抑郁症。但好像又不是，我暂且理解为工作和居住环境的更换令我感到及其的不安。
从s市搬到z市，经历了没有工资的四个多月我没有压力，可是当我换了一个拿着x工资工作的某一天我忽然感觉到无以伦比的压力，让我整个人惶惶不可终日，我细想有可能是让完成的工作我还没有完成造成的。我怕了那些言语，我好像还挺在意别人说自己无能的。
我甚至开始在网上搜索关于抑郁症的信息和治疗方式，网上说抑郁症很难好，有些人患上抑郁症也不想要工作，常常盯着某一处发呆还无缘无故的流眼泪；我也搜索关于抑郁症的群，点开之后终究是没有加入。我忽然觉得天昏地暗，长此以往，我的人生就会毁掉，却又无能为力。
这种症状严重影响了我的心情，让我难以忍受自己心情，却又不受控制的出现那种心情。还有一个严重的现象是因为我的体重急剧飙升，原先怎么都吃不胖的体质演变为一吃就胖。小腹还经常发胀，吃东西很难受，我去看了一个中医，中医告诉我胃寒的缘故，开了药也吃了，但是不管用。后来去医院，问诊拍片，医生看了检查结果直接告诉我你没有事，我当时还特别诚恳的跟医生说道我以前体重了一句话:”吸收挺好的。“我：”……“
值得庆幸的是这种情况持续到过年回家就结束了，似乎一接触到家里的土地，闻到家里的味道，我的这种心情就像越过了层层迷雾看到了曙光，那迷雾忽然就不见了。我想可能确实是一方水土养一方人。值得欣慰的是我看到的晴天确实是晴天了。或许家就是我的良药，后来再次回到公司，这种情况没有出现反复，我想或许是过去了吧。
然而随之而来的是我意识到一个问题，那就是减肥迫在眉睫，成了当务之急，但是直到现在我也没有减肥成功。
如果我们自卑，心里压抑，隐忍，长时间神经处于紧绷状态，在繁重的工作和不利的环境面前我们需要找一个平衡点，有时间放下一切去旅游，换个工作环境，常回家看看，或者来个五公里跑步，要么就忙点，不给自己胡思乱想的机会。以上仅是个人观点，希望在我们人生和对未来迷茫的时候，不要丧失生的希望。