大家好，我叫勾强，年龄二十六七八九岁，职业是婚介师，也就是专门给人拉皮……介绍对象的。
过去干我这行儿的基本都是女性，比如三姑六婆中的媒婆。
但是现在的时代不同了，女性开始走上男性的岗位，男人也能干女人的活儿，这也就是为什么我一个大男人会当媒……
呸！呸！我怎么能叫媒婆呢，媒公也不行啊，听着多像挖煤的！
我就是一名婚介师，也只能被叫做婚介师！
在如今这个网络相亲、微信约……交友都如此发达的年代，男女间的相识已经变得无比容易，而我之所以还开着个只有我一个人的婚介公司，是有其深层原因的。
不是因为还有一批单身的人不懂得利用网络的力量，而是由于——我就找不到其他合适的工作！
说起我的工作经历……
算了，不提了，反正没啥好说的，不是我开除老板，就是老板开除我，总之我和老板这种神奇的生物是天敌，除非有一天我也能成为老板们的一员，于是我就自己开公司了。
公司刚开起来的时候我还挺爽的，一下子花光好几年的积蓄，一般人谁有这魄力啊？
这说明我好歹也是个敢闯敢拼的人。
如果不是因为我的钱实在不够买一条船的，我肯定一早就去当海贼王了！
出海……开业的过程虽然还挺顺利的（期间少不了一些狐朋狗友的帮忙），但开业后的道路却无比的艰难。
我也是终于才明白，原来过去那些跟我不对付的老板们都挺不容易的，遇上我这样儿的员工多半是他们倒了八辈子的血霉，虽然再让我给他们打一次工我也肯定不带去的。
总之，目前我的婚介公司已经开了两年了，却一直经营惨淡，每个月的收入刨除房租水电，最后留给我的吃饭钱也就几百块。
幸好我这人不太难养活，据说刚出生那会儿我妈没奶，我吃我家大黄狗的奶就活下来了，所以每个月让我就靠几百块钱活着根本毫无压力。
于是就算公司的生意再少，反正我饿不死，也就这么凑合干着了。
当然了，如果不是因为爹妈给我留了一套房子，我靠那几百块钱也是活不下去的，毕竟我之前提到的房租仅仅是指我公司店面的租金。
说起我的房子……还是以后再讲吧，因为我现在要说一件更重要的事，暂时跟房子没关系的事。
这件事就发生在今天下午，当时我正坐在我的店里打瞌睡……呃，是看杂志，顺便也打会儿瞌睡，反正又没生意，下午那会儿还挺困的。
但忽然间我就听见有人开门进来的声音，瞌睡虫瞬间全都飞走了。
我立即把杂志一合，塞到桌子下头，同时装作一副笑脸迎人的样子，看向那位幸运的来访者。
我打赌那人一定是来找我介绍对象的！
废话，到婚介公司来的人，不干这个干嘛呀！
但我只看了那人一眼，便又否定了这个想法。
不是因为那人是来催租的房东，毕竟我虽然不挣多少钱，但每个月的房租还是交得挺及时的，而且如果真的是我这个月忘交了租金导致房东来催，那她肯定不是推门进来这么简单，在她推门之前她的声音就该先进来了！
实际的原因是，进来的那个人是个老头儿，满脸皱纹加上满头的白发，身上还穿着一套特别老式的衣服，老式到我都分不出那是清朝还是宋朝的款式，总之浑身都散发着一股久远的气息。
看来现在cosplay的风气很旺啊，都普及到这么大岁数的人身上了！
虽然他也有可能是化妆化老的，但是这老头儿看着没有九十也有八十岁了，年轻人好像再怎么化也化不出这个效果，所以我在迟疑了半秒钟后，断定他肯定是个真的老头儿！
而一个这么大年纪的人，想找对象肯定不会来我这儿，晚上去跳跳广场舞就行了，即便他跳不动，居委会也能帮他解决问题，所以我猜测他一定不是给自己找，而是要给孙子辈的找！
一想到现在的年轻人居然懒得连找对象都不肯亲自出面，还得让爷爷辈的过来，我就有些同情那老头儿了。
于是我赶紧从座位上跳起来，绕过桌子，一边搬椅子给他坐，一边笑着说道：“老大爷，您辛苦了！您是要来给孙子还是孙女儿找对象啊？或者您家的是女儿，要帮您外孙子或外孙女？”
我自认为我的业务水平挺不错的，至少称得上是敬业，动作语言没有任何让人讨厌之处，正常来讲那老头儿起码应该给个面子坐下，然后就诉说情况。
但出乎意料的是，老头儿居然只是站着，对我搬的椅子视而不见，嘴里还“哼”了一声，然后才道：“小子，我这儿有个布娃娃你要不要？”
说着话，他从袖子里（没错，就是袖子！他衣服的袖子特别大！）掏出一个材料很是粗糙的布偶，在我眼前晃了晃。
我仔细一看，虽然布偶的料子不怎么样，但做工还算精细，综合起来勉强能个打六分，只是这布偶的样子……
未免和老头儿长得也太像了吧！
而且何止是像啊，根本就是一毛一样啊！简直是把原版老头儿缩小了三十倍似的！
我顿时心里一惊，我该不会是碰上个老gay了吧？
据说现在老年男同性恋外出勾引年轻小伙的案例特别多，开场白各种匪夷所思，而且落网的年轻人就跟下饺子一样。
这老头儿弄个跟自己分身似的布偶给我，难道是因为看上我了，要把这东西留在我身边，让我天天都能看见他，从此渐渐在心里留下他的影子，进而……
不行了，我越想越觉得邪恶，赶紧推拒道：“不约，爷爷我们不约！”
老头儿显然是知道这个梗儿的，顿时脸色一沉，说了句：“不知好歹！”
然后只见他胳膊一伸，就把那布偶撂在了我桌上，随即转身愤然而去。
我一看这老家伙脾气够大的，不要还非得强给，就不允许我有正常性取向啊！
于是我也一伸手，想拽他回来把布偶拿走。
但是老头儿的动作灵活得出乎我意料，只见他半边身子那么轻轻一晃，我就差点被闪个跟头。
等我再站稳时，他已经不在门外了。
我只好赶紧用两根手指捻起那只布偶（谁知道上面沾什么东西没），以最快的速度追赶出去，务必要把东西还给他。
他如果实在不肯收回去我就扔了，反正不能放我店里，搞得像供了个月老似的，结果却是位同性恋的代表。
但也不知道究竟是我太久没锻炼，还是那老头儿的身体真好得跟返老还童了似的，总之我一直追出两条街才在一条小巷里追上了他。
他当时很平静地站在那条无人的巷子里，见我追过来了还扭头看我一眼，搞得我误以为他想和我在这干点儿什么。
但紧接着我就见他朝空中招了招手，随即就像是抓住了什么东西似的，整个身子忽然毫无征兆地飞离了地面，以一种十分均匀的速度开始迅速上升，快到仅仅十秒后我就只能看到小指甲那么大个点儿了。
我开始还觉得他一定是用了某种新的吊威亚技术，牛逼到可以把钢丝做得让人彻底看不见，但是当我发现天空中根本不存在吊臂一类东西的时候，我就知道我很可能是——遇到鬼了！
我的猜测果然没错。
因为就在我又扯着脖子往天上看了几分钟后，老头儿的身影已经完全看不见了，我却忽然感觉到有什么东西在碰我的手，我低头看去，发现竟然是被我捻着的那只布偶在动，像要挣脱我的手指一般。
同时老头儿的声音也传入到了我的脑海：“小子，快放开我！不许揪我头发！”
一只布偶，既能动还会说话，你要是遇上了你会怎么想？
反正我当时的第一反应就是把它给扔出去，能扔多远扔远，别让我再碰到它！
于是，酷似鬼老头儿的布偶就在空中划了道优美的弧线，最后落在了——我手上！
“我擦！”
我当时浑身的毛儿都炸起来了（不包括内裤里那堆），赶紧又做了个投掷的动作。
但是那布偶就像跟定了我一样，刚飞出去就立即自动飞回来，只是不再用头部接触我的手了，换成了用脚。
终于，我在投掷了它超过一百次以后，选择了放弃（其实是手酸得扔不动了），一屁股坐倒在巷子里，有气无力地说道：“爷爷，不管你是哪路的厉鬼，你快放过我吧，我这小身板儿可不禁你折腾，你一口就能把我给吸干喽，还不够你垫一垫肚子呢，你还是去找个肉多点儿的祸害吧！”
我觉得我这么说已经够放低姿态求它了，估计就算真是个专好男风的老鬼，也得被我打动那么一分半分的。
但是就见那布偶在我掌心里摇了摇头道：“不，我不走，我就认准你了！”
它居然如此顽固！
估计这老鬼少说也死了有一千年了，不然绝不会分毫不被我的巧舌打动（咋越说越邪恶了呢）！
于是我只能说道：“那您老能留个字号不，我死也知道是死在谁手上了，不做糊涂鬼。”
我是真不想和它斗了，关键斗又斗不过，还不如放个挺，安心享受……赴死呢。
结果下一秒布偶却说出了一句惊天动地的话来：“小子，你要问我的字号？告诉你，我行不更名，坐不改姓，你可听好了，我就是那传说之中的——月下老人！”