感觉自己心都死了，整个人就是一具尸体，行尸走肉。
这次，比汪良那次还要痛，因为毕竟是实打实的处过，我还用情那么深。
贱人就是矫情，我活该，让我那么对纪刚，顾琪说我是遭报应了。当你遇到一个是你如命的人你不去珍惜，很快就会遇到一个视你如狗的人。我中招了。
但是就算是这样，我每天依旧吃一些我自己都记不清是什么的吃的，如同嚼蜡；但还是一直吃啊吃的，不是我想吃，就是不知道干啥，仿佛只有吃能填满我的心灵，让自己舒服点。真服了我自己，都伤成这样了，还吃啊吃，上辈子我可能真是饿死鬼托送的吧。公司组织体检，体重居然飙到了历史最高点，154斤！我156CM的身高啊。我和董囡是一个部门，一起体检，测身高体重时，量完护士会给念出来，尽管我和董囡离的挺远，但是我确定护士念出来她也一定能听到。可能是那个小护士怕我尴尬，测完她就念了身高，我真的很感谢她。
又过了几天我的体检报告出来了：
1.体重指数≥28(参考范围:18.5-23.99)；腹部超声提示：脂肪肝（轻度）。您的体重已属肥胖范围；肥胖是心血管病、2型糖尿病、血脂异常等疾病的危险因素。脂肪肝的发生与肥胖、糖尿病、高脂血症、脂肪摄入过多、长期嗜酒等有关。请注意膳食平衡，在控制总热量的前提下限制富含饱和脂肪和胆固醇的食物（如：肥肉、内脏、蛋黄等），增加富含优质蛋白（如：瘦肉、鱼、豆类等）、膳食纤维食物及蔬菜、水果的比例；坚持有氧的中、低强度体力活动（如：走路、慢跑、跳舞、游泳等），减轻体重，建议半年复查。
2.红外乳透提示：双侧乳腺增生。与雌激素水平有关，一般无明显症状，部分人可出现于月经周期有胀痛感，经前明显，经后减轻，建议月经后7-10天自我检查，定期复查，局部发生变化或症状明显时请专科诊治。
严重肥胖和乳腺增生，医生让我吃的清淡点，说我已经有轻微的脂肪肝了，说我还有乳腺增生，别着急生气上火。我知道自从我和辛泽在一起后左边的乳房就总疼，因为我总生气总伤心，失恋后就更不用说了。
每天白天依旧和辛泽、梁雪抬头不见低头见。也许是这次伤的实在太深了，我连装都装不出笑脸，每天拉拉个脸，和谁欠我八万葬似的，晚上就自己偷偷的哭。工作上压力也还是那么大，因为我状态不好，所以频频丢单，业绩直线下滑。
我终于受不了了，我辞职了。
行李还放在原公司的宿舍，让以前同事帮忙照看。我只想给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。我相信这一次，我依然能将自己治好。
没有告诉顾琪，没有告诉家里，没有告诉任何人，手机关机。我一个人，孤身去了西藏。
很勇敢是不是，一个小姑娘，一个人，还是个胖子，去西藏。不可测的危险，对胖子来说可能致命的高原反应，可能到时候我死了都没人知道吧。可是我不怕，感觉当时生死对我来说都无所谓了，西藏不是最接近天堂的地方吗，如果我死了，是不是就被老鹰吃了天葬我就去了天堂？
火车开了一天多的时候，还没开到西藏呢，我就有很强烈的高原反应，流了好几次鼻血，头痛欲裂，恶心想吐，胸闷心悸气短，好多次都感觉眼前一黑，我赶紧扶住桌子，缓了一会才能好。我不敢吸氧，因为我知道，如果现在就吸氧进藏后就更戒不了了。
下午4点的时候，我终于到西藏了。拉萨的天真蓝，真美，和北京比起来，不解释！@#￥%……&*（）——我高原反应还是很强烈，所以就没可哪瞎溜达，而是去定好了的平措青年旅店。我躺在旅店里，休息了一晚上。
第二天一大早，我花五块钱打了个小三轮去了布达拉宫，挺近的一会就到了。不过由于我去的太早还没开门，但是我看到了布达拉宫的日出，很美，很雄伟，很壮观。
9点的时候，我进去了，看了灵塔殿和佛殿，突然想起，以前的自己，不管遇到什么样的寺庙都哪路神仙都要拜一拜之后再许愿，有流星的时候也会许愿，生日的时候也会许愿，而所有的愿望都是一个，就是希望我变瘦。但是这么多年了，没有一次实现了的。在我许的所有的愿望里，就一次是不一样的，就是认识辛泽后有一次去雍和宫，我在那里许的愿，是希望辛泽幸福。不知道辛泽现在在做什么呢，也许是得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐吧，得不到的，才是最好的，才是念念不忘的，是吗？
心里有事，风景都如走马观花。下午我出来，吃了一点藏面，喝了点酥油茶。又去了一个整条街都是卖藏银，各种手串的地方逛了逛，但是什么也没买，真的是没那心思，要是在以前，我一定各种挑各种买。
晚上回旅店高原反应好了许多，在旅店，看着阁楼的夕阳，突然就什么也不想想。
心里宁静了很多，我决定思考一下人生，去了纳木错湖边。很幸运的，天气依然晴朗，做在湖边，看着湛蓝的天空和湖水，戴上耳机单曲重复乌兰托娅的《高原蓝》，突然就觉得岁月静好，我的心淡泊宁静。
我开始回忆过去的种种，从汪良，到纪刚，再到辛泽。从我小时候在妈妈的怀抱，到大学时和寝室的疯玩。我想妈妈了，为什么那么向往京城呢，房价又那么贵，离妈妈还那么远。
我又想起我的胖，我为什么胖呢，其实都是吃出来的，因为这个胖我失去了太多太多，我的整个青春，都是吃的堆出来的，而其他光彩则是少之又少。我就不明白，我为什么那么爱吃呢，为什么那么贪吃呢。
我哭了。
哭完我又继续想，后来我都不知道自己在想啥呢。我就这样在湖边，胡思乱想，思考了一天人生。
西藏，你真的很美，但是如今的我却无心留恋，等着我，我还会回来，好好发现你。这趟西藏之行，我仿佛想明白了很多，却又什么都没明白，但是唯一的收获，就是感觉灵魂被净化了，杂念少了许多。
特价机票飞回北京，收拾好行李晚上又坐火车回到哈尔滨，这个有着我人生中最幸福的大学时代的城市，离家只有几个小时的城市，一切都这么熟悉又似乎什么都不一样了。
在香坊区找了个房子，当天谈妥，拎包入住，手中剩下的钱不多，我去网吧在网上找工作，居然在我租的房子附近找到了一个店面管理的工作，也就是店长。到那才知道，那是个家具店，说是店长，其实是那个店要倒闭了，留一个人看店顺便卖卖样品积货，能卖点是点，卖不出去拉倒。朝十晚五，工资不高，不过正合我意。
从西藏回来，又从北京到哈尔滨，这一道折腾的我瘦了能有10斤吧，那还是有140多斤，不过我发现了一个神奇的事就是我不想着吃了。
早上我会去街边买一杯豆浆，上午有的时候饿着，我就任由它饿着也不去理会，中午的时候很随意，凉皮盒饭煎饼果子啥都吃，晚上吃点水果。我什么都不想，一天清心寡欲的，和丢了魂似的，仿佛一半的灵魂留给了西藏。晚上回到家，洗洗澡，看看搞笑节目，拒绝任何有关爱情的节目，甚至文字。每当想起辛泽的时候我就赶紧转移注意力，我要尽快遗忘。
我换了电话号，没包流量，号码也没几个人知道，不太玩手机了。店里没有网，但是有一本书，是《木材和家具的特性》，我无聊就看啊看，看的自己都要通了，有时候心血来潮和来店里的小猫三两只介绍介绍还真卖出去几样样品家具，无所谓了，反正也不给我提成。后来又自己买了一本《顶尖店长应该这样当》，也学了挺多吧。
就这样过了三个月吧，家具样品尾货店房租到期了，我也失业了。不过没关系，我发现我做到了，不再伤心难过，不再想辛泽。明显感觉裤子肥了，我称体重的时候118斤。对于156的身高，还是胖吧。但是对于那个154斤的我，已经有了不小的变化，由于我的肉紧实，我看起来就是一个正常人了。
我扎起马尾，化了淡妆，去中央大街买了一套挺显瘦的only的衣服当即穿上（始终觉得他家衣服穿起来时尚好看价位又能接受），又去星巴克要了一杯最便宜的咖啡，还30多块钱，其实我不太喜欢喝咖啡，就是装一下，小资一下，给自己点信心。最后我溜达到江边站着看夕阳，突然就感觉生活怎么那么美好。
晚上回去，我在智联招聘上做了一份简历。原谅我骗人了，我没写北京的过往，只是写从开头到结尾一直在那家家具店做店长。有了这个工作经验，有了是店倒闭的这个理由，外加我没事时看的那两本书《木材和家具的特性》和《顶尖店长应该这样当》的经验，我居然收到了好多电话让我去面试，面试成了三家，哦也！最后我选了一家综合起来还不错的，有宿舍，有补助有五险一金，底薪3000，季度有统提的一家家具店，手下还有一个销售。尽管销售量不太好，季度的提点会非常少，尽管扣完五险一金底薪就剩下2000多了，尽管手下只有一个还没毕业来实习的大学生，但是我很知足，真的。这才是我步入社会的第一年，我相信以后会更好。
我还保持着早上一杯豆浆晚上一个水果中午随意的饮食，我感觉自己还在变瘦，但是也不太关注体重这块了。每天做好本质工作，做做PPT和表格，偶尔给新人指点培训（其实我自己也是边学边给她培训）。
关于汪良和辛泽我都不想再提，你过的好，我不会羡慕你，你过的不好，我也不会嘲笑你。但是十分感谢纪刚曾经给了我那么多爱和那么多自信。我知道，我和纪刚再也回不去，就算勉强再在一起，也找不回曾经的感觉，还不如，就这样。相濡以沫，不如相忘于江湖。我和你不在联系，希望你不要介意，因为我不想做那个令人生厌的前女友。但是我会将你永远珍藏在我心里最柔软的角落，永远祝福你。
爱情和巧克力，一起暂时被我戒了。但是我相信，爱情还会回来，我的Mr.Right一定会带着他的爱和巧克力来找我。只不过，下一个你，半路遇到的时候我们都已经是打磨完毕的成品，我们该唏嘘还是感激。
只不过，你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子；
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子；
你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。
你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。
你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。
你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步,把自己喂到150多斤。
你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么季节穿黑丝袜、什么季节穿打底裤，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。
你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。
你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。
所以，你认识的、喜欢的终究只是半个我。你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子；我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些花钱拮据，攒钱吃大餐的日子你不是和我在一起；我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我们的人都随着时光走远了。
我是应该唏嘘还是应该感谢，别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。
可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。
遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人、孤独的长大了。
如果有一天。让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能使你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。