<>爱上一个人很容易,放弃一个人很难。章节更新最快
纵然知道对方心里的人不是自己,我还是会有所期待——毕竟,我曾是她最亲的人，只是，那只是师徒之亲,而不是那个最特殊的灵魂之亲。
我没有办法接受，所以活得特别痛苦。
以前,我跟她在一起总是很开心的，可是,自从自己有了那非分之想,便再也不快乐了。更多的,只是酸楚。
看到她跟别的男的在一起，我酸楚。
看到她跟别的女的在一起，我也酸楚。
其实,很多时候我并不是误会,她本身就有一种能力，让身边的人都喜欢她。所以，无论是友情、还是爱情，她都一路丰收。
或许，是因为她天生就有一种让人亲近的气场吧。我不是一个能随便跟人亲近的人，可是，我很容易就觉得跟她很亲近，这种感觉，是很奇怪的。
仿佛,她就是这世上我最亲最亲的人，让我想永远占有那与她最亲热的位置。
或许与我有同样想法的人很多，所以，我的愿望总是很难实现——她有情侣、有姐妹、有兄弟，有特别特别铁的朋友。每一个，都与她很亲很亲。
那段时间，是我最迷茫无助的时间。我犹如困兽，在自己的情绪里画地为牢，总也走不出去。兀自挣扎，却徒劳无力。
最终，我没有办法，开始戒网。
我还清楚的记得，那是2006年。那时候，我还没有手机。所以，只需要不去网吧，就可以不用再接触她了。
我称之为，“戒网”。
任何事，凡用到“戒”字，想必结果都不会太好。因为那是自己与自己的**在做斗争——这也是无数女生控制自己的食欲减肥，却反弹得更严重的原因。
自己的**就是潜意识里的自己。没有人可以与自己斗……即便是赢了，也已残缺。
那时候，我就那样自己与自己斗，咬牙不肯上网去见她。每一天，都度日如年。
为了彻底杜绝自己的心思，我傻乎乎回了乡下的老家，以为那样就可以被迫断绝网络一段时间——乡下没有网吧。
就算到今天，我也还清楚地记得那段断网的日子。。
确实，我真的做到了，没别的，只因为乡下没有网吧。可是，那却是我最焦躁的一段日子。
焦躁、不安、心里猫抓猫挠，那是比痛苦还要痛苦的痛苦的吧？
因为，你在痛苦的时候，起码是活着的，你能感受到痛苦，也能感受到那一个个痛苦的日子在自己生命里划下痕迹。可是，那焦躁不安的日子，我却几乎没有活过……
每一天，我都在跟自己的**作斗争，每一天，我都在数着时间过去，默数着自己已经离开网络多久，而电脑彼端的你，会不会奇怪，会不会不习惯没有我的陪伴，会不会想我……
就那样天天胡思乱想着。人跟自己的家人住在一起，心却根本不在那里。不关心家人，也不关心自己，同样不关心身边的现实世界。我只想着时间快点走啊走、日子快点过啊过，这样我就能断很久的网，让师父想我……
其实，如果是现在的我，绝对不会再做那样的事。因为在如今的我看来，这世间再也没有比浪费日子更要不得的事了。人生苦短，能跑能跳能享受美食能打扮又头脑清晰的日子，也就那么几年。每一天，都必须要活着啊。
任何对生命的亵.渎，最终都会得到报应。
所以，后来我也受到了惩罚。上天对我不知珍重的惩罚。
断网了一个暑假，师父确实想起了我，并且，她应该很想很想我，陆陆续续给我的q.q邮箱写了好几封信。
我师父是一个很懒很懒的人。她只负责撩，却从来不管善后。因为她很懒。所以，我见过最多的情节，都是她被人哭着喊着追逐，而她自己却经常在累了后突然沉默，让对方再也得不到回应。她的理由很简单，就是自己累了。
所以，她其实是大众意义上的“渣女”吧。跟“渣男”一个意思。
说出去或许没人信：她撩过那么多男男女女，却从未给人写过书信或者邮件——那是2006年，情书和电邮还正盛行。
她，是真的很懒。包括她当时所谓疯狂迷恋的那个网恋女友，也一样不能让她静下心来为其写只言片语。
我，算是头一份。
这意味着什么，我们彼此心知肚明。
所以，她在最后一封信里写：妈.的！你再不出现，以后就滚出劳资的世界！以后你就当我死了得了！！
我看到那句话的时候，整个人都融化了。
心疼加感动，无法形容。当下，就回了她的邮件。
发完那邮件，我惴惴不安，等着回复。为了怕错过师父的邮件，我几乎一整天一整天都是在网吧过的，2006年的网费不贵，一块钱一小时还充xx元送xx元，一个通宵更是只要五块钱，那在那时候称为“包.夜”。
十七岁的身体特别年轻，即便是白天晚上都在网吧蹲点，也一样没病没痛不毁皮肤。
终于，等到第三天，我收到了师父的邮件，先是痛骂了我一顿没良心，然后弱弱地表示其实我消失后她突然没人说话了，习惯性每次上线都第一个敲开我的q.q头像，这段日子没有了我，感觉上网都不正常了，所以干脆没上网了。一般好几天才上一次，所以收到我邮件晚了。
我并不介意她收到邮件晚，反而很高兴原来自己的断网对她影响那么大！
带着十二万分的激动和羞怯，我终于与她恢复了建交，以最初的方式，就像什么都没发生过一样。
我们又成了最亲热的师徒。
不过，有些事发生过就是发生过。
从那之后，我们又多了一层关系，便是情侣。
是的，网络情侣。
那是2006年，网恋还不普遍，社会也没有这么四通八达。无数人告诉我们网恋没有好结果，可是我们还是惴惴不安又激动地开始了。
从此，我成了她名正言顺的女朋友。
在我们玩的那个虚拟社区，很多女孩子都会跟自己的闺蜜组cp，认证【结婚】。所以，我们认证【结婚】刚开始也只被看成是闺蜜间的亲热。
可是，我并不满足于被这样看。
或许是因为天生的自卑，或许是缘于这段感情本身就没给我足够的安全感，总之，自己作为正牌爱人的身份不被承认，我就心里不爽。总觉得闷得慌。
尤其，看到那些围绕在她身边的男男女女跟她亲热调笑！
是的，我不止要防女人，还要防男人。她有前女友，还有前男友；有结拜的哥哥，还有结拜的妹妹……那些人里，喜欢她的很多。这并不是我的误解。还有些，虽然对她没那份心思，但却喜欢拉着她陪，尤其是女孩子——她是男友力爆棚的那种，很会哄女孩子，也能怜惜女孩子，更会撩女孩子。所以很多女孩子愿意拉她陪自己，有什么烦心事也很喜欢跟她吐槽、然后求安慰，甚至，有的女孩子心情不好会喊她陪着一起上通宵网……她居然都一一应承。
最让我受不了的一次，就是有个女孩感冒了，给她发短信撒娇：“三姐，我会不会死？”然后就各种装可怜求安慰……
而这个女孩，甚至还要求我师父短信必须秒回，若回得不及时，她就要生气——而她生气后，我师父还颇为伤感地告诉我，说她这个妹妹因为她没有及时回短信不理她了。
可是，我的短信她都是不秒回的啊。
甚至，这个女孩还曾在我跟师父聊天的时候，拉她去说自己的悲伤心情，并且让她陪自己通宵上网……连我什么时候下线师父都不知道。
而最最不能忍的是，我还在无意中发现，师父居然对她曾经喜欢的那个女孩留言：我爱你，一直爱着你。
留这句话的时候，我们已经确定了恋爱关系。
我当时整个人都爆炸了，哭着闹着要分手。
她哭着挽回。
我居然答应了。
于是又开始了旁观她哄别的女孩的日子，并且开始频繁吵架。直到有一天，我又看到了她对另一个女孩留言“我爱你”……
最终，哭哭闹闹，终于分手。
这场感情里，我基本已被伤得体无完肤，许久许久，都回不过神来。
分手之后，我离开了那个大家一起玩闹的虚拟社区，甚至一度断网一年。再度回归网络，却是早已换了心思。
也不知是为了报复、还是为了放纵，疑惑为了纪念，我开始以她的姿态出现在网络。模仿她说话，模仿她做事，甚至，模仿她调.情……我用新的id在新的环境，开始撩妹。
这个时候，我才慢慢发现：那些女孩子，确实美好。
每个人有每个人的美好。
我居然开始理解，理解师父当初的“花心”——确实，每个女孩都有自己的好呢。
在那一刻，积年的委屈突然烟消云散，我居然开始理解了“花心”，也成了一个“花心”的人。
我不记得那段时间我在网上到底撩过多少妹子，我也不记得那段时间我到底付出了多少感情，但是，我承认，每一个与我相交的女孩都很美好，在相交的那一刻我是真的喜欢。
当然，那时候的喜欢，已经到不了当初对师父那样的程度——或许，一个人一生可以爱很多人，但那种刻骨民心乃至迷失自我丧失理智的爱，只有一次。倒不是因为那一次的感情最深，而是因为人会长大，会自我保护。经过了那样一次倾其所有后的遍体鳞伤，我们就会自我保护，不会让自己再陷入那种境地……于是，不可避免，多了一些现实与权衡。
所以，那之后我在网上撩过的妹子，从未想过真的在一起。
我对她们的感情是真的，但只停留在网上。我再也不会像对师父那样，拼了命想跟她现实在一起，拼了命地考研去她的城市。
感情是相互的，我在感情中藏私，那些妹子自然知道。后来也就渐渐淡了。一个一个，清醒后，退圈。
我内心是愧疚的，却也无能为力，因为我已经不可能像对师父一样去对任何一个人。如果能跟她们发展，也挺好。可是，我不会再为了去实现那个发展，付出太多努力。
于是，我知道自己不能再继续下去。因为那些被我撩拨的妹子是无辜的，她们未经世事，她们青春正好，凭什么要经受我的感情风暴摧残？
于是，我也退圈，开始写文。
写一个一个，我跟她们的故事。
于是，我进了一个叫“晋江文学城”的文学网站，注册笔名，开始写我们的故事。那些故事千奇百怪，可是每一个故事里，都有一段投射的感情，那是我想要纪念的清纯。
只是，我不再结识新朋友，哪怕是文友，亦不愿再结识。所以，大家都知道，晋江的古言第一大神是没有基友的。
很奇怪吧，写了那么多年文，却没有基友。
因为这些年我已经习惯了孤独。并非刻意，而是享受。投入一段感情，需要捧出自己的一颗真心，而我的心，早已包裹上一层一层的茧子。
我才二十六岁，却已经失去了整个青春，也耗完了所有情感。
剩下的时间，我只能像一个老人一样，安静地坐在夕阳里，写着带着自己烙印的故事，一直写。
直到有一天，我与那些女孩的故事写完了，我不再写百合，而是开始换个笔名写言情。
人生活在世上，总要考虑一些世俗的东西，比如住房穿衣吃饭，比如钱。而言情的赚钱路，比百合明朗得多。
我是一个对现代社会阅历很少的人，家境很一般，接触不到太多恣意张扬的时尚青春，也从未见识过真正的衣香鬓影，再加上，我一路就是读书读书，从小学读到大学，再读到研究生，都是被关在象牙塔，对外面的社会知之甚少。而研究生毕业后，我干脆全职写文，同样也接触不到社会。
所以，我选择扬长避短，避开了写现代文，而是一溜儿的古文——作为一个只擅长读书的书虫，我相信自己在古文化上的造诣。
一来二去，没想到，自己成了所谓的晋江古言第一大神。
这样的荣光，得之我幸、失之我命，我还是很感激。
只是，当我天天敲字敲字，将自己的心安稳放了几年后，我终于开始蠢蠢欲动——我想，或许我还可以再爱一次。
刚好，此时晋江退出了真人穿越系统，我便报了名。
我想看看，我的心，是不是可以再抢救一下：）
“这，就是我的全部故事。”我对萧冷玉说。
萧冷玉半晌无话，许久，才问：“那你师父呢？你们后来还有联系么？”
“没有了。我把我社区和□□的用户名密码都给了她，换掉了一切联系方式。她根本联系不上我。虽然有无数个夜里，我发了疯一样想联系她，但是我宁可拿小刀来割自己，都不愿再回去联系她！”即便隔了经年，说起那段几乎癫狂的自残岁月，我还是心有余悸。
萧冷玉眼泪有了一丝心疼，犹豫着，拉过我的手：“割在了哪里？还疼么？”
“早不疼了。好几年过去了。我是无疤痕体质，那些伤口都愈合了，连痕迹都看不到。”我半是轻松半是苦涩。作为一个女孩，有这种体质是好事，一点疤痕也无。可是，却终究有些苦涩呢，那些曾经癫狂若斯的青春，竟是连一点痕迹也留不下。
一切，就像被风吹走的一场梦。
萧冷玉想必也想到了什么，怅然良久。最终，只是淡淡问：“想必，你喜欢的那个女子，一定极为漂亮吧？”
我也怅然，笑：“其实我没见过她。”
“什么？怎么会？”古代的人终究是无法了解网恋。
“我们认识的时候，网恋刚刚流行，我们只在网上相交，慎之又慎，对很多东西有着如今看来过度的尊重。比如，现在的网友可能随意就会交换照片与视频，毕竟现在拍照太简单，空间朋友圈各种自拍，而互相点开视频聊天，也就是一个按钮的事。但我们那时候，对于网上的朋友有种过度的尊重，甚至对那种相交的感觉有种朝圣的心理。当然，也或许因为我们那时正年少，才十六七的年纪，最是尊重有共同爱好的文友，哪怕是要个现实照片，都觉得是亵渎。后来恋爱了，更是沉迷于那份美好，觉得谁先开口索要现实照片，谁就先亵渎了这份纯美……呵呵，很傻吧？”我苦笑，却也甜蜜，“不过，想，她应该是很美的女孩。”
应该很美吧，不然不会有那样的自信。
当时，她在网上男女通吃地撩，即便是普通的友情，也都是主动地热络，很明显，她在生活中是惯于受欢迎的，不然不会有这样的自信。
更何况，我也见过她现实中的迷弟迷妹追到网上，哭着闹着要在一起==
“她应该很美。”我重复，望向萧冷玉，“其实，在我以前的想象中，她就应该长成你这般模样。”
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