翻到封底时无意看到一个角落里一种图片很是眼熟，仔细一看上面写着：一个人的精彩。
再仔细看去，那个穿着白大褂弯腰忙碌的人正是二哥？
我懵了，这是啥时候的事情啊？我怎么一点也不知晓。
看了日期正是前几天的事情，图片介绍大意说一个医院太平间的临时工，将人的精彩一面发挥到极致，这是文学表达方式，说穿了就是即便这种工作也懵做到极致，也能做的精彩。
二哥做出名了！我首先想到这里。
一种难言的激动起来，我偶早就知道二哥是一个优秀的人，无论做什么都会非常出色，今天终于印证了。
我为二哥感到高兴和骄傲。
可是冥冥中又觉得又有些什么说不出。
仔细看着杂志，我沉思了。
忽然，我悟出了一个道理，我来到这个医院究竟都做了些什么？
我对二哥的情感虽然很深很深，可是实际行动我又做的如何？
我整日里喊着我们应该在一起，在一起，然而却越来越远，这难道仅仅是二哥为了我好，为了不影响我么？
我一下顿出，并不是这样的。
是我渐渐渐二哥推了出去，我对他的工作有过关心吗，有过过问吗？我真的和他保持一致了吗？
我回想自己的一点的一滴，何时何处我不是居高临下的样子对二哥？我总是说我爱你，不管你做什么事情，我喜欢你，不管你是什么样的人。
这无形中将自己和二哥区分开来，虽然我的出发点是好的，然而久而久之无形中我们两个就拉开了距离。
我蓦然发觉二哥说的话虽然是故意说的，是为了我好说的，然而仔细回想一下又何尝不是呢？
或者这点二哥也没有意识到，但是潜意识已经深深扎在了心里。
如今二哥在我的轻视中暗暗成长优秀，我才感到自己的错误。
继续沉思犯傻，我彻底对自己无语了。
最后一点念想在我的心里一点点消失，二哥瞬间成了不可高攀。
我觉得失去了所有的兴趣，二哥和我有了距离，也许他真的想要的生活和我不一样，从前的唐佑远是只鬼，也许下考虑不到同是人的矛盾，从前我们的爱情也许就是神话是童话，而真正走进现实却是那么的残酷。
前一秒我还信誓旦旦的坚信我们从鬼到人的伟大爱情，后一秒，我的心已经跌落到深渊，看来我活了几世，都是白活。什么道理也不懂。
伏在床上，我无声的哭了。
很久很久……
谁能理解我？二哥都理解不了我，反而我又能理解谁，我连二哥都不了解了。
夜已深，我的睡衣被自己滚动的皱皱巴巴，忽然觉得很像我的人生，像我的前生后世。
继续哭泣，默默发呆，直到稀里糊涂睡去。
这一觉睡的很沉，一夜什么梦都没做，直到天亮，发现自己的眼睛肿了起来。
正常去上班，只有上班时我才能激起热情。
人一旦失去了热情就什么也无所谓了，二哥成了我可望不可即的爱情，成了一个大大的粉色泡沫，我嘲笑自己。
二哥在我的心中出现的更多的是唐佑远的影子，那种毫无顾虑毫无身份之间的爱情。
我有时候会长久的朝着树林那边遥望，虽然只是一片林子的距离，在我心里已经成了万丈深渊，踏不进去半步。
二哥已经很久没有和我联系了，也许他还像从前一样，故意疏远我，为了我好，可是在我这里一切都变了，我不再单纯的认为他只是对我好，我觉得自己和二哥有了距离，有了陌生感，有了不一样的观念，二哥在不知不觉的情况下其实是在拒绝我。
那种对我好的想法或许是他不知道的一种借口罢了。
顺顺其自然吧，是我的终归是我的，不是我的，强求也求不来，我目前只能用这种理论来安慰自己活着说是糊弄自己。
…………
我整日埋头在图书室，开始真正的研究我的论文，关于女性激素与冲动之间的关联学说。
没了旁的想法，一个心思研究，倒也渐渐进入佳境，我的思路扩展了很多，参阅了很多国外学说，终于在脑子里有了一个清晰的思路，明白从哪里下手研究琢磨了。
研究课题现在可以说是真正意义上的开始了。
我除了上班，所有时间都用在了研究学问上。
渐渐的几十万字的论文开始初见规模。
我的心情也渐渐平稳下来，什么也不愿意多想，过一天是一天。
转眼又是两个月过去了，我和二哥之间的来往更少了，我刻意不去想他了，全部精力用在了做学问上，好像又回到了上学的模式。
月末时接到陈冰的电话，陈冰调离总医院后，我便再也没和他联系过了，突然来电，我的心一怔。
陈冰在电话里兴高采烈的说道：“他要举行婚礼了，和捐献肝脏男人的妻子结婚，希望我能抽空参加他的婚礼。还说也给二哥打电话了，只是二哥最近确实忙的脱不开身。”
我想都没想就答应了，这许久了我也该回去看看三哥他们了，陈冰回到了当初的县城，距离三哥的小镇子不是很远，也是我当初进修的地方。
陈冰家就在那。
按照时间，我提前向可是请了假，主任立马批准了，因为我的论文已经开始写，他也看到了，并且觉得立意很深很新鲜，颇感兴趣，重要的是他也署名。
我带着给三哥买的东西急匆匆坐上了火车，上车前给二哥发了短信，但是并没收到他的回信，我也懒得多想。也许真的忙的不可开交，也许正好没看手机。
在火车上，我偶读心情又一次激动起来，想想即将看到久没见到的三哥，心里还是非常高兴的。
火车正点到达了车站，没想到陈冰竟然来接我了。
我奇怪的问他怎知道我的时间。